Σου έχω νόστιμο αρθράκι σήμερα, έτσι κοκοράκι; Οπότε ετοιμάσου, φτιάξε καφέ βάλε το δεξί σου χέρι στον πάγο μιας και σε πονάει το επικάρπιο, αν έχεις και ένα νάρθηκα όπως λένε οι ορθοπεδικοί βοηθάει καλύτερα, να το ξέρεις και πάμε.
Η υπεργαμία των γυναικών. Ας αναλύσουμε καταρχήν τι ακριβώς σημαίνει. Διότι δεν είναι αυτό ακριβώς που φαντάζεσαι.
Σε κόβω να έχεις πάρει και θέση πρώτης σειράς όπως στο κινηματογράφο γουέστερν “PICOLO” στην λεωφόρο Συγγρού δίπλα στο FIX, θυμάσαι; Εκεί που έπαιζε στην «ΒΟΝΑΝΖΑ» ο μπουρλοτιέρης ο Γκουσγκούνης, με τα πρωτοπαλίκαρα που έδεναν κόμπο την μπουμπουλίνα και ανατίναζαν κάτι φρεγάτες;
Εκεί εννοώ.
Την υπόλοιπη εβδομάδα είχε Εθνοσπόρ της Δευτέρας και μέσα κρυμμένο το «ταρατατά» το θυμάσαι; Πώς να μπεις στο λεωφορείο αλλιώς;
Δεν περνούσε η ώρα να φτάσεις σπίτι…….! Πάμε στο παρασύνθημα.
Σήμερα, είναι κοινώς παραδεκτό ότι αντιμετωπίζουμε πρόβλημα σχέσεων περισσότερο από κάθε άλλη εποχή με ρυθμό που αυξάνεται ραγδαία. Διαζύγια, κερατώματα, μοναχικότητες, μοναξιές κλπ.
Αυτά που θα διαβάσεις εδώ κοκοράκι μου δεν θα τα διαβάσεις αλλού οπότε πρόσεξε τις έννοιες να σου λυθούν και οι απορίες.
Συνεχίζουμε λοιπόν. Βάλε ζώνη, προσδέσου, αλλάζουμε το ύφος και το κάνουμε πιο ακαδημαϊκό. Ας τον δούμε τον όρο αυτό πρώτα από κοινωνικο- βιολογικής πλευράς.
Αν νοιώσεις κάνα κενό αέρος κλάσε ελεύθερα.
Ο όρος υπεργαμία προέρχεται από την κοινωνιολογία και την εξελικτική ψυχολογία και περιγράφει την τάση ενός ατόμου –συχνότερα της γυναίκας– να επιλέγει ως ερωτικό ή συζυγικό σύντροφο κάποιον με υψηλότερο κοινωνικό, οικονομικό ή μορφωτικό status από τον δικό της. Στην παραδοσιακή δομή πολλών κοινωνιών, αυτή η τάση ήταν λειτουργική: οι γυναίκες δεν είχαν οικονομική αυτονομία και εξασφάλιζαν σταθερότητα μέσω της σύνδεσής τους με άνδρες που διέθεταν πόρους, ισχύ ή κύρος.
Από την πλευρά της εξελικτικής ψυχολογίας, η υπεργαμία θεωρείται μια αναπαραγωγική στρατηγική. Δηλαδή, γυναίκες που επέλεγαν ισχυρότερους και πιο ικανούς άνδρες είχαν μεγαλύτερες πιθανότητες να εξασφαλίσουν την επιβίωση και την ευημερία των απογόνων τους.
Και κάπου εδώ κοκοράκι μου, χάσαμε σήμερα τον μπούσουλα. Βγαίνεις έξω, κάνεις εξόδους, την πέφτεις από δω και από κει, κακαρίζεις, τζίφος ε; Τα κοτέτσια γίνανε ξαφνικά σουίτες. Και με ΣΠΑ παρακαλώ.
Για πάμε τώρα πάλι στην συνέχεια.
Πώς η σύγχρονη υπεργαμία επηρεάζει αρνητικά τις σχέσεις
Στη σημερινή εποχή, οι σχέσεις βρίσκονται σε διαρκή κρίση ισορροπίας. Ένας από τους λιγότερο συζητημένους αλλά σημαντικούς παράγοντες είναι η σύγχρονη εκδοχή της υπεργαμίας. Αν και η ανάγκη των γυναικών να επιλέγουν συντρόφους με υψηλότερο status είχε εξελικτική και κοινωνική λογική στο παρελθόν, σήμερα λειτουργεί συχνά ως εμπόδιο στη δημιουργία ικανοποιητικών σχέσεων.
Το πρώτο πρόβλημα που δημιουργείται αφορά την ανισορροπία προσδοκιών. Πολλές γυναίκες, έχοντας κατακτήσει μορφωτικά και επαγγελματικά επιτεύγματα, δυσκολεύονται να βρουν άνδρες με «υψηλότερα» προσόντα. Το αποτέλεσμα είναι μια στενή δεξαμενή υποψηφίων που οδηγεί συχνά σε ματαίωση ή αναμονή για «κάτι καλύτερο». Οι ίδιες οι γυναίκες παγιδεύονται μεταξύ της ανεξαρτησίας τους και μιας ασυνείδητης προσδοκίας να «ανεβαίνουν» μέσω του συντρόφου.
Το οξύμωρο είναι όπως παρατηρούμε ότι και γυναίκες κατώτερου πνευματικού, κοινωνικού ή σωματικού κάλλους επιδιώκουν ισάξια ή και ανώτερα αποτελέσματα στην αγορά σχέσεων από τις παραπάνω που περιγράψαμε. Δηλαδή με λίγα λόγια η μοντέλα με την βδέλλα θέλουν τον ίδιο άνδρα. «Αμ πως …» όπως έλεγε και ο Χατζηχρήστος. Τον λόγο θα τον καταλάβετε σε άλλη παρακάτω παράγραφο.
Παράλληλα, πολλοί άνδρες βιώνουν ένα αίσθημα απαξίωσης, ειδικά όταν δεν πληρούν τα παραδοσιακά πρότυπα του «ισχυρού παρόχου». Η ανασφάλεια, η εσωστρέφεια ή ακόμη και ο θυμός εντείνονται, οδηγώντας ορισμένους είτε στην αποχή από σχέσεις είτε σε τοξικές αντιδράσεις απέναντι στο άλλο φύλο.
Η κουλτούρα του «ιδανικού» συντρόφου εντείνει το πρόβλημα. Η υπεργαμία, σε συνδυασμό με το Instagram, τα dating apps και την εμμονή με την «προσωπική αξία», έχει δημιουργήσει μια ψευδαίσθηση απεριόριστων επιλογών. Έτσι, πολλές σχέσεις εγκαταλείπονται πρόωρα στην αναζήτηση ενός φαντασιακού «καλύτερου».
Τέλος, όταν οι γυναίκες υπερτερούν επαγγελματικά ή οικονομικά από τους συντρόφους τους, εμφανίζεται συχνά μια εσωτερική σύγκρουση ρόλων. Αν και θεωρητικά δεν υπάρχει πρόβλημα, η ψυχολογική ταύτιση με έναν «ανώτερο σύντροφο» επανέρχεται ασυνείδητα, φέρνοντας ρήξεις και αμφιβολίες.
Η υπεργαμία σήμερα δεν είναι απλώς κοινωνικό φαινόμενο – είναι ψυχολογικό αίνιγμα για δύο φύλα που προσπαθούν να σχετιστούν ισότιμα, σε ένα πεδίο που ακόμα κουβαλάει παλιά σενάρια εξουσίας και ανασφάλειας.
Συνοπτικά οι παγίδες που αντιμετωπίζει η σύγχρονη γυναίκα είναι :
Ψευδαίσθηση αφθονίας και υπερεπιλογής
Οι γυναίκες λαμβάνουν τεράστιο όγκο προσοχής στα social media και στις dating εφαρμογές, κυρίως από άνδρες που εμφανίζονται ως «υψηλής αξίας»: γυμνασμένοι, πλούσιοι, ταξιδεμένοι, με lifestyle. Αυτό δημιουργεί την εντύπωση ότι «οι άντρες εκεί έξω είναι πολλοί και σπουδαίοι» — όταν στην πραγματικότητα είναι μια μικρή μειοψηφία που αλληλεπιδρά υπερβολικά με τις πιο εμφανίσιμες γυναίκες.
Αποτέλεσμα; Πολλές γυναίκες ανεβάζουν ασυνείδητα τον πήχη των απαιτήσεων και απορρίπτουν άνδρες που στην κανονική ζωή θα θεωρούσαν ικανοποιητικούς. Το dating μετατρέπεται σε casting.
Εδώ κοκοράκι μου πρέπει να σου πω ότι μετά από έρευνες απεδείχθη περίτρανα ότι οι άνδρες που πληρούν αυτές τις προϋποθέσεις αποτελούν το πέντε το πολύ δέκα τοις εκατό του συνόλου των ανδρών. Αυτούς τους διεκδικούν το 95 % των γυναικών. Και η καθεμία τους προτιμάει να μείνει μόνη της έως ότου κάποιος από αυτό το 10% πάρει ρεπό για να της δώσει σημασία. Γκέκε; Αυτό που δεν γνωρίζουν αυτές οι υπερέξυπνες γυναίκες είναι ότι αυτούς τους τύπους τους θέλουν όλες και γι αυτό τις παρατάνε μετά από μία εβδομάδα γιατί έχουν και οι άλλες σειρά . Έτσι φθάσαμε και στο ρητό που λένε οι γυναίκες σήμερα «δεν υπάρχουν άνδρες πια». Το εννόησες;;;;;
🪞 2. Φίλτρα και ψηφιακή ωραιοποίηση: ψευδής αντίληψη της “αγοράς”
Τα φίλτρα ομορφιάς, το FaceApp και τα «βελτιωμένα» προφίλ δημιουργούν μια στρεβλωμένη εικόνα του εαυτού. Πολλές γυναίκες εισπράττουν likes και μηνύματα από άνδρες που γοητεύονται από αυτή την ψηφιακή εκδοχή, γεγονός που δημιουργεί την ψευδαίσθηση ότι “αξίζουν” έναν πολύ υψηλότερο σε status άνδρα απ’ ότι στην πραγματική ζωή.
Όταν έρχεται η ώρα να δημιουργηθεί μια αυθεντική σχέση, εμφανίζεται ματαίωση ή δυσκολία προσαρμογής στην πραγματικότητα.
🎭 3. Υπέρ-ιδεατοποίηση και δυσκολία συναισθηματικής σύνδεσης
Καθώς τα πρότυπα που προβάλλονται online είναι εξαιρετικά εξιδανικευμένα, πολλές γυναίκες προσκολλώνται σε μη ρεαλιστικές φαντασιώσεις συντρόφου. Αυτό οδηγεί στη συστηματική απόρριψη κανονικών ανδρών — που είναι μεν σταθεροί, ευγενικοί και συναισθηματικά διαθέσιμοι, αλλά όχι “ινσταγκραμικά εντυπωσιακοί”.
Εδώ είμαι δεν έφυγα. Αλλάζω κάπου -κάπου το ύφος για να κάνουμε και παρέα. Τον έχεις πιεί τον καφέ; Φτιάξε τώρα και ένα τσάι για να πάμε παρακάτω. Εδώ σας έχω κοκοράκια.
Φταίτε και σεις κοκοράκια που σαν γνήσιοι ψευτογύπες με το κομπολόι στο χέρι καθόσαστε και λιβανίζετε όλη μέρα, το κάθε ψώνιο για λίγο κ@λο και λίγο β@ζί. Και γιατί να προτιμήσει εσένα τον άντρακλα ρε μαθουσάλα; Τι έχεις εσύ που δεν το έχουν οι άλλοι; Όταν βλέπεις να έχει η άλλη πέντε και έξι χιλιάδες ακόλουθους ,τρείς χιλιάδες “ like” από κάτω, ενώ καμία πεντακοσαριά σχολιάζουν «κουκλάρα μου», «είσαι θεά» και ένα σωρό αρδούμπες, τι περιμένεις; Φάε τώρα καρλάκους σκορδαλιά και σφίξε τον νάρθηκα στο δεξί όπως είπαμε, μην ξεχνάς. Για πάμε τώρα να δούμε τις συνέπειες.
Προβλήματα που προκαλεί η υπεργαμία στις σύγχρονες σχέσεις
- Ανισορροπία προσδοκιών
Πολλές γυναίκες έχουν κατακτήσει υψηλά επίπεδα μόρφωσης και οικονομικής ανεξαρτησίας. Ωστόσο, η υπεργαμική τάση τις οδηγεί να αναζητούν άνδρες με ακόμη υψηλότερα προσόντα, κάτι που περιορίζει δραματικά τη “δεξαμενή” διαθέσιμων συντρόφων. Το αποτέλεσμα είναι συχνά μοναξιά, ματαίωση ή αναβολή σχέσης. - Αίσθημα υποτίμησης στους άνδρες
Καθώς πολλοί άνδρες σήμερα δεν πληρούν πλέον τα “παραδοσιακά” υπεργαμικά κριτήρια (σταθερή δουλειά, υψηλό εισόδημα, κοινωνικό κύρος), νιώθουν ανεπαρκείς ή μη επιθυμητοί, με επακόλουθα την ανασφάλεια, τον θυμό ή την απόσυρση από το ερωτικό παιχνίδι. - Η «παγίδα του ιδανικού»
Η υπεργαμία, όταν συνδυάζεται με την κουλτούρα του Instagram και του dating, δημιουργεί μια ψευδαίσθηση απεριόριστων επιλογών. Πολλοί άνθρωποι κυνηγούν έναν «καλύτερο σύντροφο» και απορρίπτουν επαρκείς αλλά “μη τέλειες” σχέσεις. - Αντιστροφή ρόλων χωρίς ψυχολογική προσαρμογή
Πολλές γυναίκες έχουν πλέον ψηλότερη θέση από τους συντρόφους τους, αλλά το φαντασιακό της υπεργαμίας παραμένει. Αυτό δημιουργεί ενδοψυχικές συγκρούσεις, αμφισβήτηση της σχέσης και αυξημένη πιθανότητα διάλυσης της. - Αυξημένη δυσκολία στη δέσμευση
Όταν η αξία του συντρόφου μετριέται κυρίως με όρους επιτυχίας, status ή χρημάτων, η συναισθηματική σύνδεση υποβαθμίζεται, και η δέσμευση γίνεται λιγότερο σταθερή ή αυθεντική.
Οι επιπτώσεις της υπεργαμίας των γυναικών στους άνδρες
Οι επιπτώσεις της ψηφιακά ενισχυμένης υπεργαμίας στους άνδρες είναι βαθιές, σύνθετες και συχνά σιωπηρές. Δεν εκδηλώνονται απαραίτητα με φωνές ή αντιδράσεις, αλλά με ψυχολογική φθορά, συναισθηματική απόσυρση και αλλαγή στάσης προς τις σχέσεις και τις γυναίκες γενικότερα.
- Χαμηλή αυτοεκτίμηση και αίσθηση μη επάρκειας
Καθώς οι προσδοκίες των γυναικών αυξάνονται, ειδικά μέσα από social media και dating apps, πολλοί άνδρες νιώθουν ότι «δεν αρκούν». Δεν είναι αρκετά ψηλοί, πλούσιοι, γυμνασμένοι ή εντυπωσιακοί. Αυτή η διαρκής σύγκριση οδηγεί σε χαμηλή αυτοεκτίμηση και αίσθημα απόρριψης, ακόμα και πριν επιχειρήσουν να συνδεθούν με μια γυναίκα.
- Συναισθηματική απόσυρση και «παραίτηση» από τις σχέσεις
Ένα αυξανόμενο ποσοστό ανδρών υιοθετεί στάση αποχής ή αδιαφορίας απέναντι στις σχέσεις. Ορισμένοι στρέφονται σε ιδεολογίες όπως το “MGTOW” (Men Going Their Own Way), απορρίπτοντας τις γυναίκες και τις σχέσεις δια παντός. Η ερωτική ζωή πολλών μετατοπίζεται προς πορνογραφία, φαντασίωση και μοναξιά.
- Θυμός και μισογυνισμός
Σε ορισμένους άνδρες, η συνεχής απόρριψη και η αίσθηση αδικίας μετατρέπεται σε θυμό. Αυτό εκφράζεται μέσα από γενικεύσεις του τύπου “όλες οι γυναίκες είναι συμφεροντολόγες” ή “κυνηγούν μόνο τους πλούσιους”. Σε ακραίες περιπτώσεις, αυτό οδηγεί σε τοξικό μισογυνισμό, διαδικτυακή παρενόχληση ή ακόμα και πραγματική βία.
- Φόβος δέσμευσης ή υπεραναπλήρωση
Κάποιοι άνδρες προσπαθούν να καλύψουν το «κενό αξίας» επενδύοντας υπερβολικά στη δουλειά, στο σώμα ή στην εικόνα τους, όχι ως επιλογή αυτοβελτίωσης, αλλά για να “γίνουν επιλέξιμοι”. Άλλοι φοβούνται να δεσμευτούν, νιώθοντας ότι πάντα θα υπάρχει κάποιος «ανώτερος» που θα απειλεί τη σχέση τους.
- Ψυχική φθορά και μοναξιά
Το βασικότερο ίσως αποτέλεσμα είναι η εσωτερική φθορά: η μοναξιά, η σύγχυση και η έλλειψη νοήματος στις διαπροσωπικές σχέσεις. Πολλοί άνδρες σήμερα δεν νιώθουν χρήσιμοι ή επιθυμητοί, και αυτό έχει σοβαρό κόστος στην ψυχική τους υγεία.
Στάδια της υπεργαμίας των γυναικών.
Ας δούμε τώρα τα βασικά «στάδια» που φαίνεται να περνά μια μέση γυναίκα, σύμφωνα με το μοντέλο της αγοράς των σχέσεων, το οποίο δεν είναι απόλυτο, αλλά περιγράφει γενικές τάσεις:
🔹 Στάδιο 1: Η Νεαρή Γυναίκα (18–25 ετών)
🔸 Ψυχολογία: Αυτοπεποίθηση, αίσθηση αφθονίας, «θέλουν όλοι εμένα».
🔸 Κριτήρια επιλογής: Πολύ υψηλά – εξωτερική εμφάνιση, status, γοητεία, lifestyle, κοινωνική δυναμική.
🔸 Πραγματικότητα: Η ζήτηση είναι στο μέγιστο. Οι άνδρες όλων των ηλικιών δείχνουν ενδιαφέρον, συχνά υπερβολικά. Αυτό δημιουργεί ψευδαίσθηση δύναμης και αφθονίας επιλογών, ενισχύοντας την υπεργαμική τάση (“θέλω τον καλύτερο”).
🔸 Κίνδυνος: Απόρριψη «καλών» ανδρών ως “πολύ απλών”, chasing του «top 5%» ανδρών που δεν δεσμεύονται.
🔹 Στάδιο 2: Η Σταθερά Επιθυμητή (26–30 ετών)
🔸 Ψυχολογία: Αρχίζει να διαμορφώνει προτεραιότητες – όχι μόνο εξωτερικά αλλά και οικονομική σταθερότητα, σοβαρότητα.
🔸 Κριτήρια επιλογής: Παραμένουν υψηλά, αλλά με κάποια διαφοροποίηση (π.χ. προστίθεται η “προοπτική σχέσης”).
🔸 Πραγματικότητα: Ακόμη έχει μεγάλη ζήτηση, αλλά οι ποιοτικοί άνδρες αρχίζουν να δεσμεύονται. Μπορεί να ξεκινήσει η πίεση χρόνου για “σοβαρή σχέση”.
🔸 Κίνδυνος: Να υποθέσει ότι η ελκυστικότητα θα διαρκέσει επ’ αόριστον.
🔹 Στάδιο 3: Η Γυναίκα σε Μετάβαση (31–37 ετών)
🔸 Ψυχολογία: Ρεαλισμός, άγχος για οικογένεια, βιολογικό ρολόι.
🔸 Κριτήρια επιλογής: Ψάχνει πλέον “σταθερότητα”, “αξιοπιστία”, “προοπτική”, αλλά δυσκολεύεται να συμβιβαστεί με κάτι λιγότερο από αυτό που ήθελε στα 22.
🔸 Πραγματικότητα: Η ζήτηση έχει μειωθεί (οι άνδρες 30+ συχνά προτιμούν μικρότερες γυναίκες), και η υπερπροσφορά των social media εξαφανίζεται.
🔸 Κίνδυνος: Να εγκλωβιστεί σε αναμονή του “τέλειου”, ενώ η «αγορά» περιορίζεται.
🔹 Στάδιο 4: Η Ώριμη Προσαρμογή (38+ ετών)
🔸 Ψυχολογία: Αναστοχασμός, ψυχολογική ωρίμανση, συχνά μοναξιά.
🔸 Κριτήρια επιλογής: Περισσότερη εσωτερική ποιότητα, συμβατότητα, ήσυχη συντροφικότητα. Μπορεί να γίνει πιο ρεαλιστική – ή αντίθετα να αποσυρθεί πλήρως από το παιχνίδι.
🔸 Πραγματικότητα: Οι ευκαιρίες είναι λιγότερες, αλλά οι συνδέσεις μπορούν να γίνουν πιο αυθεντικές, αν η γυναίκα έχει ξεπεράσει τις προηγούμενες αυταπάτες.
🔸 Κίνδυνος: Πικρία, αίσθημα “έχασα τις ευκαιρίες”, άρνηση προσαρμογής και εμμονή με παλιά πρότυπα.
Η γυναίκα, για διάφορους βιολογικούς ή και προσωπικούς της λόγους, όταν θα πρέπει να συμβιβαστεί στο μάρκετ των σχέσεων, θα επιλέξει αναγκαστικά κάτι αρκετά λιγότερο από τα υψηλά κριτήρια που αναζητούσε εξ αρχής. Αυτό όμως της επιστρέφει σαν μπούμερανγκ διότι πάντα θα κυριαρχείται από την ψευδαίσθηση στο μυαλό της ότι άξιζε κάτι περισσότερο και αδικήθηκε. Αποτέλεσμα αυτού θα είναι ο συνεχής ανεξήγητος θυμός προς τον σύντροφο αλλά και τον εαυτό, η συνεχής υποτίμηση του συντρόφου και απομυθοποίηση του, διαπληκτισμοί, αποστασιοποίηση, ρήξη και πιθανόν χωρισμός. Να σου αναφέρω και μία από τις πολλές δήθεν δικαιολογίες που έχουν αναφερθεί και αποδίδεται ως «αιτία»; Την πιο συνηθισμένη; Είναι η εξής:
«Η σχέση δεν είχε σασπένς». Στο έχουν πει και εσένα;
Και επειδή η σχέση δεν είχε σασπένς σου λέει ο φταίχτης είσαι εσύ κοκοράκι. Και από το πολύ «και φταις» έγινες κεφτές. Άρα ποιος φταίει; Ο «κεφτές».
Μορφώνεσαι τώρα κοκοράκι. Ξαναδιάβασε το άρθρο 5-6 φορές, δες και μία γιουροβίζιον τα βράδυ να ισιώσεις. Για πάμε παρακάτω……
Η ουτοπία των φίλτρων: Όταν οι ώριμες γυναίκες κυνηγούν ακόμη τον «τέλειο άνδρα»
Στην εποχή των social media, των φίλτρων και των εφαρμογών γνωριμιών, παρατηρείται ένα φαινόμενο όλο και πιο συχνά: γυναίκες μεγαλύτερης ηλικίας (35+ ή 40+) να επιμένουν να αναζητούν τον «ιδανικό άνδρα» σαν να βρίσκονται ακόμη στο απόγειο της νεότητάς τους. Όχι από ματαιοδοξία — αλλά επειδή η ψηφιακή πραγματικότητα τούς καλλιεργεί την ψευδαίσθηση ότι ο χρόνος δεν τις αγγίζει.
Βέβαια, παίζει σε αντίθεση και το σενάριο η ψευδαίσθηση αυτή να ενισχύει την ματαιοδοξία τους.
Τα φίλτρα ομορφιάς, το μακιγιάζ μέσω AI, η τεχνητή νεότητα που προβάλλεται μέσα από τις φωτογραφίες τους, δημιουργούν μια ουτοπική εικόνα εαυτού. Και πολλές γυναίκες παγιδεύονται μέσα της. Όταν λαμβάνουν likes, κομπλιμέντα ή μηνύματα από νεότερους άνδρες — έστω και επιφανειακά — νομίζουν ότι εξακολουθούν να έχουν τις ίδιες επιλογές που είχαν στα 25 τους.
Έτσι, συνεχίζουν να απορρίπτουν άνδρες της ηλικίας τους, ή λίγο μεγαλύτερους, επειδή τους θεωρούν «μέτριους», «κουρασμένους», «άνευρους» — ενώ αναζητούν κάποιον ψηλό, γοητευτικό, μορφωμένο, πλούσιο, συναισθηματικά ώριμο, με χιούμορ και καλοσχηματισμένο σώμα. Όλα μαζί. Σαν να πρόκειται για ρομπότ σχεδιασμένο στα μέτρα τους.
Το αποτέλεσμα; Χρόνια μοναξιάς και ματαίωσης. Όχι επειδή «δεν υπάρχουν καλοί άνδρες», αλλά επειδή οι προσδοκίες τους έχουν παγώσει σε μια ιδανική, ανύπαρκτη εποχή της ζωής τους. Και η τεχνολογία, αντί να βοηθά στην επανασύνδεση με την πραγματικότητα, ενισχύει την ουτοπία.
Η αυταπάτη του φίλτρου δεν είναι απλώς αισθητική. Είναι ψυχολογική. Και όσο πιο πολύ πιστεύεις ότι δείχνεις 28, τόσο πιο δύσκολο είναι να δεχτείς ότι χρειάζεται να επαναξιολογήσεις τον τρόπο που βλέπεις τους άνδρες, τον εαυτό σου και τις σχέσεις.
Στο σημείο αυτό θα κάνω μία πρόταση.
Ρωτήστε μία φίλη σας ή οποιανδήποτε άλλη γυναίκα η οποία έχει αυτήν την ιδέα για τον εαυτό της, τι έχει να προσφέρει (να βάλει δηλαδή στο τραπέζι), για να απαιτεί και να διεκδικεί συντρόφους με τόσο υψηλά κριτήρια. Πάω στοίχημα ότι όχι μόνον δεν θα απαντήσει αλλά πιθανόν να μην σας ξαναμιλήσει. Θα σας αντιπαθήσει κιόλας. Μπορεί να σε αποκαλέσει και «κεφτέ» αλλά μην πτοείσαι. Τώρα πλέον ξέρεις. Πάρε και ένα ULTREX δύο σε ένα και γράφτα κανονικά εκεί που ξέρεις.
Πάμε και στο τελευταίο.
Υπεργαμία και ναρκισισμός:
Όπως είπαμε η υπεργαμία είναι η τάση ορισμένων γυναικών να αναζητούν συντρόφους με υψηλότερο κοινωνικό ή οικονομικό status από τις ίδιες. Δεν είναι καινούργιο φαινόμενο — έχει βαθιές ρίζες στην ανθρώπινη ιστορία. Αυτό που αλλάζει όμως σήμερα είναι η ένταση και η επίδρασή του στις ανθρώπινες σχέσεις, ειδικά όταν συνδυάζεται με ναρκισσιστικά στοιχεία στην προσωπικότητα.
Ο ναρκισισμός, ως διαταραχή προσωπικότητας, χαρακτηρίζεται από υπερβολικό θαυμασμό για τον εαυτό, έλλειψη ενσυναίσθησης, ανάγκη για επιβεβαίωση και την τάση να χρησιμοποιεί τους άλλους για προσωπικό όφελος. Στις γυναίκες, όταν εμφανίζεται σε παθολογικό βαθμό, μπορεί να ενισχύσει δραματικά την υπεργαμική συμπεριφορά: ο σύντροφος δεν είναι πια άνθρωπος, αλλά “προέκταση” της εικόνας τους. Όσο πιο επιτυχημένος, πλούσιος ή κοινωνικά προβεβλημένος είναι, τόσο περισσότερο ενισχύει την «αξία» τους στα μάτια των άλλων.
Σε μια εποχή social media και διαρκούς προβολής, η γυναίκα με ναρκισσιστικά χαρακτηριστικά μπορεί να βλέπει τις σχέσεις σαν εργαλείο προβολής και κοινωνικής ανέλιξης. Το αποτέλεσμα; Συχνά επιφανειακές σχέσεις, γρήγορες απογοητεύσεις, αδυναμία ουσιαστικής σύνδεσης και σταδιακή συναισθηματική αποστασιοποίηση.
Όταν η υπεργαμία συναντά τον ναρκισισμό, δημιουργείται ένας συνδυασμός που φθείρει τις σύγχρονες σχέσεις. Οι άνθρωποι μετατρέπονται σε «επενδύσεις» και όχι σε συντρόφους, ενώ η ουσία της σχέσης αντικαθίσταται από την ανάγκη για θαυμασμό και εικόνα. Και αυτό έχει κόστος, όχι μόνο για τους άνδρες, αλλά και για τις ίδιες τις γυναίκες.
Συμπέρασμα.
Η αγαμία των ανδρών.
Όπως κατάλαβες κοκοράκι μου , μην κατηγορείς τον εαυτό σου που πρέπει να φορέσεις επικάρπιο νάρθηκα στο δεξί σου χέρι. Αν σε στενοχώρησα καλύτερα είναι έτσι, τουλάχιστον ξέρεις . Κάνε λίγο υπομονή και βλέπουμε. Πάντως τις καλές ντομάτες αν πηγαίνεις λαϊκή, θα τις βρεις νωρίς το πρωί. Καλοκαιριάτικα, μεσημέρι και με καύσωνα θα αγοράσεις ντοματοπελτέ. Έχουμε ακόμη πολλά να πούμε.
Μάθε και ζωγραφική, ποτέ δεν ξέρεις.
Στο επανιδείν έως κάποια άλλη Κυριακή.
Άρθρο: Αναλύτης Δημήτρης, Εικαστικός- σύμβουλος ψυχικής Υγείας.