Επικοινωνία στο ζευγάρι

Είναι πολύ συνηθισμένο σε συνεδρίες να  ακούμε τον έναν σύντροφο – ας τον ονομάσουμε (α)- να παραπονιέται ότι ο  σύντροφος του –ας τον ονομάσουμε (β)-  δεν τον «ακούει»! Η επικοινωνία στο ζευγάρι για πάρα πολλούς άνδρες και γυναίκες, το μεγάλο ζητούμενο!

Εδώ παρατίθενται  μερικές συμβουλές επικοινωνίας για το πώς μπορεί να ερμηνευτεί το φαινόμενο, πριν ένας από τους δυο προχωρήσει στην εσφαλμένη ανάγνωση της σκέψης του άλλου αλλά και τρόποι συζήτησης και συμπεριφοράς που ευνοούν την αρμονία της σχέσης.

Γιατί με αποφεύγεις;

Ίσως ο  σύντροφος (β)  να συντηρεί μια παθητική στάση που μπορεί να είναι απόρροια ψυχολογικών αιτιών. Με αυτή την στάση ο σύντροφος(β), αποφεύγει το άγχος που μπορεί να του προσδίδει μια σοβαρή συζήτηση και επί προσθέτως να  αποφεύγει μια κατάσταση απόρριψης από τον  σύντροφο (α),  που θα είχε σαν συνέπεια να μην είναι πλέον αποδεκτός αν επιμείνει στη δικιά του άποψη.

Τι να κάνω και τι να μην κάνω για να με ακούς;

Σε αυτή την περίπτωση πρέπει ο σύντροφος(α) να μην είναι επικριτικός με τις απόψεις του συντρόφου (β), να μην τον διακόπτει όταν μιλάει, να αποφεύγει τους υπαινιγμούς, να ακούει την άποψη του με ενδιαφέρον και να προσπαθεί να τον κάνει να νοιώθει όσο πιο βολικά γίνεται. Να συζητάει την άποψη του με ορθολογιστικό τρόπο και να μην την απορρίπτει χωρίς ισχυρά επιχειρήματα.

Όσον αφορά την μη λεκτική επικοινωνία, είναι σημαντικό να προσπαθεί να κρατά χαμηλό και ζεστό τον τόνο της φωνής του, να δείχνει ενσυναίσθηση και να μην αντιδρά ειρωνικά ή απορριπτικά με διάφορα επιφωνήματα. Αυτό θα  βοηθήσει τον σύντροφό του να μην διατηρεί αμυντική στάση, να αποκτά αυτοεκτίμηση και θα τον ενθαρρύνει να παίρνει πρωτοβουλίες.

Βασικό είναι να μην προσπαθεί ο σύντροφος (α) να παίρνει το λόγο συνέχεια και να μιλάει ακατάπαυστα, χωρίς ανάσα και ακόμη χειρότερα να μην αφήνει τον άλλον να ολοκληρώσει. Κάτι τέτοιο θα έχει ως αποτέλεσμα τον εκνευρισμό του άλλου, την άρνηση της επικοινωνίας (να μην ακούει πλέον και να είναι αμέτοχος)  ή ακόμα την φυγή! Ό, τι χειρότερο για την επικοινωνία στο ζευγάρι…

Επιπρόσθετα,  αυτό μπορεί να οδηγήσει τον άλλο στο να γίνει επικριτικός.

Εάν η στάση του συντρόφου (α)  είναι επιθετική, απόρροια του συσσωρευμένου  θυμού, τότε  θα πυροδοτήσει  μια  αντίδραση που εκφράζεται με αρνητική κριτική, αντεπίθεση και υψηλό τόνο της φωνής.

Καλό είναι σε κάθε περίπτωση, όταν οι δύο σύντροφοι είναι συναισθηματικά φορτισμένοι, να αποφεύγουν συζητήσεις που θα δυσκολέψουν την επικοινωνία στο ζευγάρι.

Ακόμη και μια ερώτηση που ξεκινά με τη λέξη «γιατί», μπορεί να θεωρηθεί επιθετική. Θα ήταν προτιμότερο να χρησιμοποιούνται άλλες λέξεις όπως «μήπως»,  «θα ήθελα» κ.λ.π.

Είναι σημαντικό για τον σύντροφο (α) να προσέχει ώστε οι ερωτήσεις  του να είναι σαφείς, κατανοητές, να μην περιέχουν διπλά μηνύματα και να προάγουν τη συζήτηση. Όταν υπάρχουν διπλά μηνύματα, αυτό μπερδεύει τον άλλο, αποκωδικοποιούνται λάθος και οδηγούν σε ασάφειες και συγκρούσεις.

Όλοι οι άνθρωποι μεταφέρουν στις σχέσεις τους, σαν συμπεριφορά τις  δυσάρεστες εμπειρίες και βιώματα από την παιδική τους ηλικία .

Γι’ αυτό κατά τη διάρκεια της συζήτησης με τον σύντροφο, είναι ουσιώδες να γίνεται μία προσπάθεια να μην αναφέρονται λέξεις ή γεγονότα που μπορούν να πυροδοτήσουν και αναβιώσουν τέτοια δυσάρεστα συναισθήματα.  Το πιο σύνηθες σε μια τέτοια περίπτωση  είναι να αναδυθεί  μια αυτόματη δυσλειτουργική αντίδραση – συμπεριφορά.

Ας προσπαθήσει λοιπόν, ο σύντροφος (α) ώστε το περιεχόμενο της συζήτησης,  η έκφρασή του, το σύνολο των αισθήσεών του, ο τόνος της φωνής του, οι χειρονομίες του, να διακρίνονται από έναν πρόσφορο συνδυασμό, δηλαδή μια αρμονική ισορροπία. Έτσι θα είναι ζεστός, φιλικός, καλόπιστος και θα μεταδίδει ασφάλεια και εμπιστοσύνη!

Ο Σύμβουλος Ψυχικής Υγείας Δημήτρης Αναλύτης έχει μια μακρά εμπειρία στη συμβουλευτική. Μπορείτε να έρθετε σε επικοινωνία για τη δική σας διαδικτυακή συνεδρία.